這幾天,一直在想,發生了很多事情,前因後果是甚麼?
有一天,我和一位女性朋友出去。她是一個離了婚,帶著一個女兒的朋友。
以前,說到離婚,很多朋友都不贊成。但是有看到我很辛苦。
我想,如果現在我真的選擇離婚,應該會有很多朋友贊成。
在車上,和我的朋友聊著,就說到離婚這個話題。
我就說,現在大家,都應該覺得,我應該離開我老公吧?
可是,對於我一個沒有經濟能力的女人,還要帶著3個孩子,談何容易。
說一句難聽的,如果我離婚了,是不是你養我呀?
所以呀,還是要回到現實生活當中。
每次我老公有甚麼事情的時候,我的身邊便會開始有很多聲音。
不是這個跟我講這樣,就是那個跑說那樣。以前,我都是因為這些聲音而活。
我是一個完美主義者,我不喜歡我身邊人、事、物,不完美。
所以日子也過的很辛苦。
近期,我開始不聽別人的聲音。公說公有理,婆說婆有理。
所以,我只聽自己的聲音。
我已經不再喜歡,當A告訴我這樣的時候,我要去責問B到底是甚麼回事。
我覺得這是累人的事情。
曾經想過離開,但是以我知道我老公的心態。
他是一個很愛孩子的父親,如果我們沒有留下一句話就走。
這個後果嘛~畢竟,我們都不是小孩子,處理事情的方法,不能太兒戲。
也曾經有談過,暫時分開一下,也許他主到外面,或者到外地工作。
但是這些都是很不實際的事情。我知道他不能堅持,最後還是會回來。
沒有達到要的目的,所以是多餘的。
孩子已經長大了,尤其是我家老大,對他來說,現在的學校,有他的同學和朋友。
他很不願意離開。我每次和他談到我們家裡的事情,他都很不願意聽。
不難理解,他有很捨不得的同學和教會的朋友。
所以,每次想要好好解決事情的時候,下場都是~~~~
我也不會接受人家的幫助,來做出離開的決定。
如果要我接受幫助,又凡事看人臉色做人,我也不要。
我不想自己和孩子寄人籬下,受盡委屈。
現在的我,日子照樣過,和孩子的爸,保有一定的距離。
他很不明白,一個女人到底要的是甚麼?
跟他談過很多次,他都不知道自己到底錯在那裡。
所以,後期就不想再談了。
一個人的行事為人,你不能說,自己做的是對的,就算交代一切。
無風不起浪,一件事情的發生,一定有一個起因。
如果不是,別人真的要破壞你,也不容易。
一張白紙,如果是來回被塗鴉了好幾次,不管怎麼擦,痕跡還是會在。
何況是一個人,做錯一次,做十次對的事情,也不法彌補。
現在,我只聽自己的聲音,不是麻醉自己。
反正快樂也是這麼過,不快樂也是這麼過。我寧願選擇快樂的過。
我說過,宰我的生命裡,我要讓快樂多過不快樂!
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